Pedaços II

-Hoje seu Avelino, pai da minha grande amiga Marli, partiu. Deixou a gaiolinha que usou por 84 anos, teve uma vida plena, foi amado e amparado. Marli sinto muito pela sua perda, pela ausência que ficará!

Depois de quase um ano, ontem finalmente sai de casa pra dançar. Dançar pra mim é uma terapia pra alma, eu danço sozinha em casa, mas não tem a mesma graça. O baile no CTG realmente estava muito bonito, o conjunto era buenacho, como diz a gauchada. Enquanto rodopiava pelo salão ao som de milongas, vaneiras, valsas, chamamés e bugios minha alma flutuou por muitos mundos num reencontro agradável de mim comigo mesma.

Quando eu entro num surungo minh'alma fica serena.....

Orações da noite.

 -Cuida dos meus amigxs  que tem pais adoentados...

-Cuida de toda a minha família, principalmente dos que mais precisarem.

-Cuida bem do meu filho, que ele tenha saúde e sorte, e se algum dia tiver que tirar alguma coisa de mim, pode tirar tudo, menos ele.

-Meu  Mentor espiritual não me deixa fazer besteiras muito grandes, as pequenas e as médias tudo bem, eu aguento as consequências, mas as grandonas não deixa não....que minha cota já deu e esse tipo de peleia já me exgualepou o suficiente;

-Não quero ser tormento na vida de ninguém, que quem ainda guarda magoas consiga me desculpar; 

-Que eu consiga segurar a tempestade que se instala em  minha alma e não deixe ela sair pela minha boca, pra não ferir aqueles que amo;

-Eu não sou corajosa, vou continuar tendo medo de aves, de nadar e de cães de rua...então não adianta me fazer  passar por situações vexatórias, ok?

Lá em 1988/1989

Lá em 1988/1989 minha mãe, que é fã dessa dupla, ouvia direto no radinho de pilha.
Eu adoro esses setanejões antigos.

Dias atrás uma pessoa conhecida morreu porque estava bêbada, saiu de um bar e depois de uns 2km de rodovia enfiou o carro embaixo de um ônibus . Num diálogo corriqueiro hoje:

-Fulano estava trançando as pernas de bêbado ontem.

-E como é que o vivente foi pra casa?

-De carro.

-Poxa, nenhum de vocês podia levar ele pra casa, olha o perigo da pessoa se matar ou matar alguém.?! Será que a família dele sabe que ele bebe tanto?

-Mas quem que pode com aquele Cristo quando está bêbado? Acho que a família dele não sabe que ele bebe assim.

-Ah pelo amor de Deus, vocês são amigos, alguém tem que falar pra ele que ele está passando da conta. Eu falei pra ele no último dia que a gente conversou que ele precisa de tratamento, alcoolismo é coisa séria. Um piá novo, com a vida toda pela frente.

-Mas ele não se recuperou do par de chifres que ganhou o ano passado, depois de 10 anos de casamento, ser traído por um amigo do jeito que ele foi, ainda mais assim em cidade pequena.

-Coração ferido eu até entendo, mas no teu discurso já tem um que de machismo...., e acho que fulano já passou dessa fase e já está em uma completamente diferente, já está doente, porque alguém que não consegue parar de beber um só dia é alcoólatra néh? E precisa de ajuda.

Me senti medíocre, vontade de pegar o carro e ir falar com a família desse meu amigo, mas quem sou eu na ordem do dia??? Com que cara a gente chega na casa das pessoas pra dizer que pensa que o filho deles devia ir fazer tratamento contra o vício alcoólico? Pronto, agora não vou conseguir fazer mais nada até achar uma maneira de ir me meter em assunto que não é meu.

Divando.

Uma composição maravilhosa de Chico Buarque, com uma interpretação divina dessa mulher que uma das minhas divas.

Ganas.

Eu tenho arroubos e crises de sinceridade extrema, especialmente quando estou em franca TPM, num dia em que tive que realizar tarefas desnecessárias e enfadonhas. Minha tolerância, com gente chata, com gente pequena, com gente inconveniente, fica mais baixa que as temperaturas desse inverno.

Nessas horas não me sinto um ser humano, me sinto um animal, em todo o esplendor do que é a animalidade. Detesto pessoas que só sabem te procurar quando precisam de alguma coisa, ou que te procuram o tempo inteiro pra você resolver os problemas delas. Nunca aparecem, essas criaturas, pra uma simples visita, uma cuia de mate, uma conversa vã, não! Só lembram de sua pessoa quando precisam. E parece que todo mundo precisa de advogado, quer um conselho, quer uma opinião...mas de graça néh!!  Fui tão grosseira que nem me reconheci.

Sim hoje estou com toda a grossura possível grudada em mim, mandei o vizinho do lado arrumar um lugar descente pro cachorro dele, que estava preso em meio metro de corrente e não tinha nem casinha pra se abrigar desse frio todo. Vocês observaram o verbo néh, MANDEI, e a sorte dele é que ele não me retrucou e foi dar um jeito na condição do cachorro.

A situação dos animais domésticos em Ponte Serrada, como na maioria das cidades, é lamentável. A quantidade de animais na rua, de rua é impressionante. É triste, mas o que dizer de uma raça que não cuida nem dos seus (velhos, crianças, órfãos, famintos e etc),  por certo não cuidaria do restante das espécies.

Os inconvenientes do inverno.

Acordei hoje os campos branquinhos, um sol lindo, céu azul. O pé de ameixeira cheio de passarinhos famintos comendo frutinhas, fiz um chimarrão tri bagual....e tudo estava tão lindo tão bom...
Até os canos de água começarem a estourar...casa inundada. Pensa na gostosura que é meter a mão na água quase congelada, delícia!!
O dia todo em função de comprar canos, cola, joelhos, curvas, veda rosca e conseguir arrumar o encanamento da casa...me restou o consolo de que praticamente todas as minhas vizinhas estavam fazendo o mesmo. Se tem alguém bem feliz hoje são os donos das lojas de material hidráulico.

Sul

Não dá pra ver a  neve por que os floquinhos eram bem fininhos, mas estava nevando e minha câmera não é profissional. Tirando a parte dos meus pés e canelas estarem completamente congelados, o inverno é muito legal. A gente se alimenta melhor no frio, dorme melhor, pode degustar bons vinhos, tomar aquele chimarrão acompanhado de um belo pé-de-moleque sentado na beira de um fogão à lenha. Eta sul véio. Se você ainda não conhece deveria programar uma visitinha.

Eu.

A solteirice tem lá suas vantagens; penso que a principal seja a recuperada que a gente dá na auto-estima. Eu confesso, nos últimos dois anos não estava cuidando de mim, não estava me paparicando,  estava trocando um dia pelo outro. Mas depois de tudo, depois de um longo período de falta de amor próprio reencontrei vontade de ficar bonita pra mim mesma, me fiz a pergunta:
-Se eu fosse eu, como eu seria?
E lembrei da época em que minha marca registrada era andar de barriga de fora, amava minha cinturinha, amava meus 49 kg e meus 18 aninhos, é  uma pena que naquele tempo a gente não tinha câmera digital, tenho pouquíssimas fotos daquela época bacana e tento compensar tirando um montão agora, porquê se eu não vou voltar a ter 18 anos, também não vou voltar a ter 36.
O ano passado eu estava com 60 kg, o que pra minha altura é um absurdo, não tenho ilusões e nem pretensões de voltar aos 49 kg, tenho certeza me sentiria muito magra, gosto dos meus atuais 54 kg. Mês que vem volto pra vida acadêmica e pra academia, dar uma mão pra  natureza pra chegar bem aos 40, 50, 60 e se for possível até uns oitenta e tantos.
Estou comprando um monte de roupa linda e cara pra mim, coisa que não fazia, andava muito mão de vaca comigo mesma, ora bolas eu mereço!! Roupitchas novas, cremes, batons, perfumes, rímel, sombras, bases e blush . Chega de luto na minha vida. Quero voltar a dançar, que é coisa que amo fazer e já está pra mais de ano que não faço. Quero viver e ser feliz, cuidar de mim de verdade, afinal sou o meu maior patrimônio.

Essa jaqueta linda comprei de Marli que veio lá de Campo Largo e me ligou, me encheu de dengos e abraços. Marli merecia um post só pra ela!! Aproveitei pra visitar ela e o pai dela que está muito adoentado. Quando vi seu Avelino, homem de 1.90 de altura, que era sempre tão forte e vaidoso, agora com Alzheimer, não lembra nem dos filhos....pensei que já perdi tempo demais nessa vida não sendo eu mesma, não sendo feliz. Essa da foto sou eu me achando. Me achando linda, me cuidando, me amando!!

Samba meu filho!!

Nosso samba tem composições lindas!!
Me vi numa gafeira dançando!!

Volta Por Cima

Paulo Vanzolini

Chorei, não procurei esconder

Todos viram, fingiram

Pena de mim, não precisava

Ali onde eu chorei

Qualquer um chorava

Dar a volta por cima que eu dei

Quero ver quem dava

Um homem de moral não fica no chão

Nem quer que mulher

Venha lhe dar a mão

Reconhece a queda e não desanima

Levanta, sacode a poeira

E dá a volta por cima

!!???

Gostaria que os pais e mães assumissem de um vez por todas o fato notório de que,  sim,  eles tem um filho predileto. Seria bom pra eles e pros filhos também, por que mentira é uma coisa muito feia e dolorida, e também perceptível.
Ontem no salão da minha tia estava uma senhora, mãe de um rapaz que eu namorei lá na minha adolescência e que infelizmente já é falecido. Ela teve dois filhos o mais velho e o que faleceu, e tem três netos, dois do mais velho e um do mais novo. Ela sempre preferiu o filho mais novo, e agora transferiu essa predileção para o neto. Não é nas grandes coisas que a gente percebe e nas pequenas, nos pequenos detalhes de afeto, no brilho dos olhos, no sorriso escancarado quando fala ou lembra das pessoas em questão.
Minha mãe também tem uma filha preferida e é claro que não sou eu!!!
Minha mãe nunca disse pra mim:
-Esse fulano não presta, você merecia coisa melhor, você é muito bonita e inteligente pra ele.
Mas todos os 3 namorados que minha irmã teve foram alvo dessas críticas e coitado do atual, que é marido, esse então tem todos os defeitos do mundo e mais alguns.
Fui obrigada na última ida a Chapecó dar um puxão de orelha na velha:
-Mãe você vê as coisas sob um prisma equivocado. Não importa se o cara e feio, ou é pobre, ou encheu a casa de cachorros, ou se eles não limpam a casa como a senhora gostaria, pare com isso!  A pergunta que a senhora tem que se fazer é essa:
-A Mana está feliz???
Está! Está muito feliz, ta sorridente, ta com a pele boa. Todo o resto é só resto, deixa ela ser feliz com a pessoa que ela escolheu e para com essa ciumeira.

Ai lembrei do filho adolescente que tenho em casa, e que graças a Deus, ainda não tem namorada. Pois dar conselhos pros outros é fácil, quero ver quando doer nos meus calos. O jeito é ir trabalhando a mente e o coração pra deixar o filhote bater asas e ser feliz.

Mães.

Filhote acabou de sair de mala e cuia pra fazenda. A Aquidabam fica num corredor de vento medonho, na mesma direção dos parques eólicos de Palmas, se aqui já ta um frio de lascar,  imagina lá! Entopetei a mala com um montão de roupas bem quentinhas e mais um trilhão de recomendações. Toda vez que eu vejo ele saindo de casa me bate uma certa agonia, toda mãe sente isso, eu acho!!!
Um pouco dessa agonia vem do fato de saber que ele vai lidar com gado matreiro, que tem uma porção de vaca brava na fazenda e que o piá não tem lá muito medo. Mãezinha com coração na boca até final da outra semana. Que amor e esse que não abandona a gente por um único segundo de vida? Não existe ex-mãe, a gente nunca mais se dissocia do cordão umbilical do afeto, uma vez mãe nunca mais apenas mulher.
Isso tudo porque tenho visto tanta coisa feia, porque meu primo, que eu cuidei quando criança, foi assassinado e toda vez que  olho pra minha tia  não consigo entender de onde ela tira forças pra continuar vivendo; então me bate medo, pavor...e eu não queria que meu filho saísse de casa hoje, com esse tempo feio, nesse frio todo...num dia de velório....eu não queria...
Mas o filhote é do tipo que se tem serviço pra ser feito não tem tempo ruim, e lá foi ele de bota, chapéu e mala...e eu aqui com frio, ingenuamente pedindo a um Deus,  que eu nem sei se existe, pra que ele volte bem pra casa.

Chuva, frio e a mente fervilhando.

O amor não acaba, nós é que mudamos - 

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem do raio de visão um do outro. Que fim levou aquele sentimento? O amor realmente acaba? 

O que acaba são algumas de nossas expectativas e desejos, que são substituídos por outros no decorrer da vida. As pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo, porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores, com os remorsos e com nossos erros todos. O amor se mantém o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos. 

Se nada muda dentro de você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda. Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem com esta verdade até os 120 anos. O outro grupo é o dos sortudos: aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que não gerou conflito.

O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa.

 Martha Medeiros

.....

Hoje alguém deixou a terra de que forma ela se foi por certo nunca saberei.
Não tive oportunidade de dizer a ela que me perdoasse, que eu sentia e sinto muito por ter sido infantil, estupida, vilanica e cruel. Que eu sinto muito por todas as dores que eu possa ter causado.
Não tentarei justificar minhas falhas de caráter, mas espero que você possa ser superior e me desculpar.
Peço que hoje teu anjo-guardião te conduza pra lugares de luz.
Que você reencontre pessoas queridas e tenha toda a assistência de que necessita.

Pedaços

Em 1998 quando passei no vestibular pra faculdade de Direito fui avisada por uma amiga querida chamada Tatiana, que me ligou e disse:
-Sil ouvi teu nome na rádio, você passou no vestibular.
Agora 2013 passei no vestibular de Pedagogia e fui informada via Facebook pela minha irmã.
Em algumas coisas a gente nunca muda, não é mesmo?
Mas em outras a gente muda tanto.
Estou mais feliz hoje do que quando passei pra Direito, talvez por que já conheça um pouco da vida e saíba que é bom aproveitar as pequenas conquistas, embora pequenas elas tem um sabor muito doce e são elas que fazem a vida ter aquele sentido: eu não esto aqui parada...a vida está andando.
Construindo uma história que um dia vou contar para os meus netxs, quem sabe até bisnetxs.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ontem tinha compromissos no Inss em Xanxerê, ao voltar pra casa comprei uma meia cesta básica pra uma família muito carente e na qual existem duas pessoas que eu gosto muito.
Uma delas um tempo atrás me fez chorar porque me disse a seguinte frase:
-Eu sou uma pessoa muito feliz hoje em dia porque Deus atendeu o meu pedido de nunca mais me deixar passar fome!
E se tem coisa que me dói no ossos e na alma é a pobreza e a miséria!
Mas eu não fiz esse gesto pra me sentir melhor do que as outras pessoas eu fiz, como quase tudo que faço, por impulso.
Estava no carro e lembrei da pessoa me falando essa frase, pensei em colaborar com Deus, que já tem tanto trabalho, e continuar deixando a Nelci feliz.

----------------------------------------------------------------------------------------

Também passei numa floricultura, comprei algumas mudas de roseira, azaleia e várias de amor-perfeito, o filhote trouxe adubo da fazenda e minha manhã vou de arrumar a terra e plantar flores no nosso jardim.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Falando em filhote ele é a coisinha mais linda da vida de mamãe.
Tá aí alguém, que diferente da mãe, já sabe o que quer ser faz tempo.
Quando calça suas botas, coloca seu chapéu e vai de motorista pra peãozada da fazenda.
Eta menino campesino.

------------------------------------------------------------------------------------------

Jesus me ajude,  que eu ando assassinando o português.

Clarice

Se ela ainda fosse viva eu trocaria de opção sexual.

Minha diva, companheira das minhas melhores leituras noturnas.

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.

Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.

Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.

Como eles admiravam estarem juntos!

Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.

Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou maduro bastante ainda. Ou nunca serei.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quando eu não sei onde guardei um papel importante e a procura revela-se inútil, pergunto-me: se eu fosse eu e tivesse um papel importante para guardar, que lugar escolheria? Às vezes dá certo. Mas muitas vezes fico tão pressionada pela frase "se eu fosse eu", que a procura do papel se torna secundária, e começo a pensar, diria melhor SENTIR.

E não me sinto bem. Experimente: se você fosse você, como seria e o que faria? Logo de início se sente um constrangimento: a mentira em que nos acomodamos acabou de ser movida do lugar onde se acomodara. No entanto já li biografias de pessoas que de repente passavam a ser elas mesmas e mudavam inteiramente de vida.

Acho que se eu fosse realmente eu, os amigos não me cumprimentariam na rua, porque até minha fisionomia teria mudado. Como? Não sei.

Metade das coisas que eu faria se eu fosse eu, não posso contar. Acho por exemplo, que por um certo motivo eu terminaria presa na cadeia. E se eu fosse eu daria tudo que é meu e confiaria o futuro ao futuro.

"Se eu fosse eu" parece representar o nosso maior perigo de viver, parece a entrada nova no desconhecido.

No entanto tenho a intuição de que, passadas as primeiras chamadas loucuras da festa que seria, teríamos enfim a experiência do mundo. Bem sei, experimentaríamos emfim em pleno a dor do mundo. E a nossa dor aquela que aprendemos a não sentir. Mas também seríamos por vezes tomados de um êxtase de alegria pura e legítima que mal posso adivinhar. Não, acho que já estou de algum modo adivinhando, porque me senti sorrindo e também senti uma espécie de pudor que se tem diante do que é grande demais.

CLARICE LISPECTOR

Só.

Auto estima não é lá meu forte, mas tenho que reconhecer  me superei no recurso administrativo de hoje de manhã. Acho que motivada pelo fato de gostar tanto de gente idosa, e por sofrer dores viscerais ao ler que um coitado enriqueceu ilicitamente por receber uma merreca a mais na sua super/mega/hiper  aposentadoria de R$ 750,00.

Só nessas horas o direito compensa, só.

Voltando.

Eu já sentia em meu coração os ares da mudança, um aperto indizível no peito, algo não traduzível em palavras, uma espécie de enjoo, que faz olhar pro nada, ser nada. Ares não perceptíveis na primeira inspirada, ares com cheiro de fogo, de terra, de água.
O fogo pra queimar tudo o que não é meu, tudo aquilo que nunca fui, tudo aquilo que não quero ser, pra queimar as certezas e incertezas, fogo pra derreter as paredes que me prendem a velhos conceitos tristes de mim mesma.A terra para se afirmar, enfim se afirmar, assentar , solidificar, criar alicerces seguros dentro da insegurança vasta que é minha alma.A água pra limpar, varrer pra longe o restos e cinzas de mim mesma, num tsunami de água boa, que mata a sede das perguntas sem resposta.
Se eu tivesse um conselho pra lhes dar diria apenas: sempre escute sua mãe, naquelas horas em que a boca dela é utilizada pela força do amor maior de te conhecer desde óvulo, desde sempre.
Minha mãe sempre disse que eu devia fazer faculdade pra ser professora, desde que terminei o ensino médio lá em 1993, eu não quis, achava pequeno demais pra minhas ânsias juvenis ser apenas professora.
Eu queria apaixonadamente o direito, porque o confundia com justiça, que era o que eu queria.
Justiça social de quem na guerra fria sempre torceu pela URSS, de quem acreditava que o mundo é de todos e para todos, de que quem acreditava que não deviam existir senhores e escravos; que todo homem deve ser Senhor de si mesmo, de quem sonhava em ver as riquezas divididas entre todos num mundo sem misérias materiais, emocionais, culturais...
Minhas escolhas, ou deveria dizer meus impulsos, foram me levando pela correnteza pra rios que não eram meus, andei por desfiladeiros e vales sem rumo e não cheguei ao mar da minha consciência, perdi pedaços pelo caminho, perdi amigos, perdi amores, vi sonhos morrendo...morri junto algumas vezes.
Mas chegou o hoje, o derradeiro hoje, a oportunidade de dar um basta a tudo que me tornei sem querer me tornar...De voltar pra casa, pra dentro da minha consciência, alma e coração. A correnteza não me levará a lugares onde não quero ir, pra ser alguém que não quero ser. Ainda não sei com toda a certeza o quero ser, mas já tenho certeza do que não quero ser sob qualquer pretexto, correnteza, medo ou impulso.

DESLIGAR.

Hoje pra mim é um dia muito triste, não dormi, não tenho fome, não tenho vontade de viver.
Porque num mundo onde alguém é assassinado com 8 tiros e o assassino(que é réu confesso) é absolvido por um juri popular, não merece minha presença.
Meu primo foi assassinado enquanto trabalhava, o assassino deflagrou 17 balas das quais 8 perfuraram meu primo, meu primo tentou correr e fugir, foi alvejado nas pernas caiu, implorou pela vida e assassino terminou o serviço com um tiro no olho enquanto ele estava caído.
Tudo isso por que uma mulher resolveu trocar o antigo marido pelo meu primo.
Por que o machão não podia ser abandonado, porque a mulher era objeto seu e não tinha o direito de escolher outro companheiro.
Se cada pessoa que um dia foi abandonada ou trocada ou traída resolvesse sair distribuindo bala, sobrava pouca gente nesse mundo.
Mas o juri formado por 5 homens e 2 mulheres, absolveu o assassino por 5 votos a 2. Pasmou néh!!!
Pois é, imagina eu....vontade de queimar minha carteira da OAB, junto com o Código Penal e a Constituição.
Tudo o que eu queria hoje era ter um botão de DESLIGAR.
Minha vontade era ir te fazer companhia Francis, porque esse mundo hipócrita não merece minha ilustre presença.

Deixa eu constar que a Juíza leu a sentença chorando e tremendo...tamanha a sua perplexidade.
Juri popular, leigos decidindo sobre direitos....sempre achei isso uma palhaçada, agora então acho mais que uma palhaçada é uma tragédia.

Pensamentos.

Alguns dos pensamentos que eu tive entre as 07:00 da manhã e as 9:30, quando finalmente consegui sair da cama.
-Vou comprar uma chaleira linda pra Lili, não é justo que depois de todo esse tempo no primeiro dia que eu visito a pessoa ela tenha prejuízo.
-Não posso esquecer de ir fazer a vacina da rubéola, vai que passei no vestibular, vou ter que apresentar a carteirinha de vacinação, missão impossível achar uma carteirinha de papel no meu da minha bagunça, vamos tomar outra agulhada que é mais fácil;
-Comprei um conjunto de sofás que tem aquele pra você ler esticado e que ficará no meu quarto. Em que lugar vai ficar mais legal colocar esse trem? Depois comprar um abajur bem lindo e alto pra por do lado, pronto meu cantinho de leitura, o lugar mais especial da casa.
-Nunca mais direi nunca; tinha jurado que não voltaria aos bancos de faculdade, to doida pra saber o resultado do vestibular, estou até me vendo fazendo a matricula, com vontade de fazer amigos novos, de ver gente nova. Também tinha jurado nunca mais ter filhos, ando com uma vontade louca de ter mais umas duas crias...na verdade eu sempre quis família grande porque fui muito só na infância, mas como escolhi um pai torto pro meu primeiro e único rebento, a frustração encobriu as minhas verdades.
-Ainda estou com 36 dá tempo de ter dois filhos até os 40, só preciso melhorar um pouquinho de grana...mas isso se ajeita;
-Também vai precisar de um homem pra isso, porque auto fecundação ainda é impossível;
-Sim eu mudei meus conceitos, achava que pra ter família tinha que ter pai e mãe, ou pai e pai, ou mãe e mãe; mas pra ter família só precisa amor, bastante amor...e isso eu tenho de sobra dentro de mim pra dar pra dez filhos, se fosse preciso.
-Sim eu estou com muito amor e abraços e beijos acumulados dentro da minha alma e porque não dar essa preciosidade que é o afeto verdadeiro pra alguém que vai ser seu pra sempre, filhos a melhor invenção da natureza;
-Fui tão bem sucedida no primeiro, e olha que eu nem sabia direito o que estava fazendo, eu era cru.
-Hoje eu entendo aquelas senhorinhas que eu via andando em BC com um monte de cachorros no colo, sobra de amor, amor acumulado, necessidade de dar, de distribuir, porque amor guardado mofa estraga, apodrece.
-Cada vez me convenço mais de que a vida realmente começa aos 40; e Deus: eu estou pronta pra finalmente ser eu mesma, as últimas chagas do meu passado estão cicatrizando, obrigada por ser mais sábio do que eu e tirar da minha vida o que só ia me atrasar e me fazer sofrer.

Raphael

Adoro essa ultima foto, foi o último dia que a gente se viu pessoalmente...nível de amizade: mandar o outro tomar no c* sem receio!!!

Raphael tem nome de anjo, não por acaso.
Raphael não é só um anjo, é um grande homem em todos os sentidos, por que pra caber um coração tão bom é preciso espaço, é um pai maravilhoso e dedicado, como poucos, é um baita profissional, é lindo e é meu amigo.
Tem dias que a gente sofre de desespero agudo, mas pra quem ligar a uma hora da madrugada, quando está todo mundo dormindo, e quando você sabe que a maioria das suas amigas anda, assim como você, tomando boleta. Não dá pra ligar pra alguém que também está capenga...
Sobrou você, que tem insônia, que eu sei que dorme tarde e que me ama.
Lembro do dia que fomos apresentados no escritório da Reti, simpatia instantânea, eu sagitariana do dia 7 e você do dia 9. Mesmo jeito de pensar, as mesmas loucuras, as mesma culpas, as mesmas tristezas, a mesma força, o mesmo desprendimento, o companheirismo construído no reconhecimento instantâneo de iguais.
Nem tenho como agradecer por todas as vezes que você me ouviu, por toda a confiança que você tem em mim, no meu trabalho.
De todos os cafés que tomamos e de todas as confidências que trocamos, eu aprendi a te conhecer só de olhar nos teus olhos, eu sei que vc idem, o que não é difícil porque a gente e transparente como vidro limpo.
Sinto que podia ter feito mais por ti o ano passado, me desculpe se não fiz!
O ano passado todo foi uma droga, só a tua amizade e a da Grace é que salvaram toda aquela porcaria.
Como um dia eu vou poder retribuir à altura todo o carinho que você teve e tem comigo?
Mesmo tão distantes é o amigo que mais ligações me faz, que lembra de dar oi e pedir se está tudo bem, que sabe que quando eu fico muito quieta e isolada eu to mal, que me escreve coisas assim:

SIL......DIVIDE TUAS COISAS COMIGO........TO AQUI PRA ISSO, TAMBÉM TÁ

SE PRECISAR E QUISER

EU AGUENTO A MINHA A TUA A NOSSA CARGA.....

OK?

BJ

ou 

ABOBADA DO MEU CORAÇAO.....TE CUIDA E APESAR DE ESTAR AI TU TA AQUI.....BJ.........E LAMBE OS BEIÇO PQ TU SABE QUE EU ODEIO ESCREVER TANTO ASSIM...AINDA MAIS UMA HORA DESSAS....TCHAU CHATA...........BJ SIL...ATÉ AMANHA.

ou

TA NA MAO JÁ...SEGUI O TEU CONSELHO E NAO DEIXEI PRA ULTIMA HORA.....FALTA CABEÇALHO...E BESTEIRAS.....AH...E ME NEGO A TIRAR TEU NOME DO CABEÇALHO DO ESCRITÓRIO....NAO VO TIRAR

ou

SIL....NAO PRECISA DIZER NADA....VC JA DISSE TUDO....SÓ EM SABER QUE EU TENHO VC JA ME CONFORTA...MAS CONTINUAS SENDO MINHA MELHOR DERROTA....A PESSOA QUE EU NUNCA NESTA VIDA VOU ESQUECER....A PESSOA QUE TEM O CORAÇAO ABERTO IGUAL AO MEU....A PESSOA QUE ME ENXERGAVA....A PESSOA QUE ME OUVIA....A PESSOA QUE ME ABRACAVA...A PESSOA QUE SABIA DE MIM.....A PESSOA QUE EU TINHA.....A PESSOA QUE EU SABIA ESTAVA ALI.....A PESSOA.....UMA BAITA DE UMA PESSOA...A PESSOA QUE HOJE FAZ UMA FALTA QUE EU NAO SABIA QUE FARIA....A PESSOA QUE EU NAO TENHO MAIS AQUI PERTO....A PESSOA QUE ME DAVA SORTE NA VIDA...A PESSOA QUE SENTIA A NECESSIDADE DE AJUDAR...A PESSOA QUE FOI EMBORA...A PESSOA QUE TEVE QUE IR EMBORA....E EU FIQUEI...PORQUE TENHO QUE FICAR....E É ISSO...MAS CONFESSO QUE TA SENDO BEM DIFICIL SEM TU AQUI MINHA VERMELHA DO MEU CORAÇAO...QUANTAS SAUDADES DE TI.....E O MEU CORAÇAO SERÁ SEU PRA SEMPRE. BJ SIL.

 ou

SUA VACA, PORQUE É QUE VC NÃO TÁ AQUI?

Raphael você é meu melhor amigo!

Você tem a capacidade de me ver como eu sou e isso é uma benção!

Obrigada por existir na minha vida e ser meu amigo, meu companheiro de jornada!

Te amarei pra sempre, e como sou grudenta, até em outras vidas!

Mereço.

Sábado a tarde fui pra Chapecó, que dia lindo pra viajar, sol, céu límpido. Só que a BR 282 está que é só buraco, ainda bem que sai sem pressa.
A noite fiquei na mana, fomos comer pizza, eu, ela e o cunhado!
Domingo fiz o vestibular e com quase certeza não passei, eita provinha medonha.
Estudar mais para o próximo.
Domingo a noite fiquei na mamãe.
Segunda-feira de manhã fui fazer caca, mas meu anjo guardião devia estar de plantão e me salvou!
Acabei fazendo algo que aliviou muito meu coração, que foi visitar a Lili.
Voltei feliz de Chapecó!
Passei pegar o filhote em Xanxacity, por que agora ele treina futebol...
Adoro ver meu filho feliz, adoro ver todas as pessoas felizes.
Dá um UP novo, da vontade de ser feliz também!
E sinceramente eu mereço!!!

Lili

A gente tem que ter muita coragem pra reconhecer que errou e pedir desculpas.
Você será sempre uma das melhores amigas e pessoa que eu conheci na minha vida.
Grande parte por culpa minha, mea culpa...a nossa amizade esfriou, encolheu.
Mas eu nunca vou deixar de te amar, nunca vou me esquecer de todas as vezes em que você foi
a única pessoa que me estendeu a mão.
De quando me levou e pagou a minha primeira consulta no psiquiatra.
De quando foi comigo fazer o exame de biopsia do câncer que eu tive.
Da gentileza em me dar carona todas as noites da faculdade pra casa.
De ter me dado gratuitamente sua amizade e carinho.
De ter me abraçado e acolhido tantas vezes enquanto em chorava.
De aceitar minhas loucuras e contradições.
Dos risos, dos afetos, do carinho, da cumplicidade, da aceitação.
Você merecia mais do que uma amiga covarde, que deixou de ir no seu casamento, por que não queria ver o ex-namorado, por que não queria sentir o peso da humilhação de ter sido trocada pela atual.
VERGONHA, essa é palavra que me impedia de te ver; OBRIGADA é palavra que eu te devo, por ter me recebido de novo na tua casa, com o mesmo abraço, o mesmo carinho e desprendimento que sempre te foram peculiares.
Eu queria dize que eu tenho muito orgulho de você, da mulher que você é hoje.
Que ontem eu te vi grande.
Grande mãe!
Grande esposa!
Grande profissional!
Grande dona de casa! Essa foi uma surpresa...hahaha
Grande amiga!
Grande ser humano!
Você é hoje uma pessoa ainda melhor do que quando te conheci....maturidade néh?!
Sei a maturidade não vem de graça e trás alguns contratempos, mas eu conheço a tua capacidade e a força que você tem no teu coração, tudo vai passar e ficar ainda melhor.
Obrigada pelos abraços e carinhos de ontem!
Eu TE AMO!
E sinto muito orgulho de você e de poder dizer que eu fiz parte da sua vida!

....

Eu tinha dado tchau pra vocês não é?
-Bazinga!

Esqueci que iria ficar sozinha em casa, filhote tem janta com o papai.
Teria alguns trabalhinhos pra terminar  e ou estudar pro vestibular só que está faltando vontade, to aqui brincando de internauta!
As pessoas devem querer perder clientes, fui na cabeleireira e pedi: -Vermelho fogo. A criatura me passa um vermelho ameixa...detestei! Agora esperar um mês e eu mesma pintar...aff.
Nesse horário todo mundo entra no bate papo, congestionado o trem.
Pensando que hoje sim deveria ir pro bar, já são quase 21:00 horas.... já estou de banho tomado, cabelo arrumado, perfumada, quase não tá frio...
-Força pessoa! Liga para as amigxs!!
#partiubardobeto#

Bom Fim de Semana!

Bom final de semana pra vocês que acompanham esse espaço, obrigada pela companhia!!!
Obrigada por vocês existirem, e se disporem a ler as minhas incoerências!

Não esqueçam de fazer pensamento positivo, vou precisar lá no vestibular!
Achei tão lindo, achei tão verdadeiro, achei tão minha cara!!!

Volto terça-feira, beijo noseis !!

A morte.

Quando a gente se depara com a morte todo o resto fica muito pequeno.
Quem acompanha o convalescimento e a morte de um ente querido, sai dessa experiencia com outra visão da vida.
Minha primeira experiência com a morte foi aos 6 anos de idade, meu bisavô convalescido por um câncer de pulmão, já estava há muitos dias na cama, naquela noite...eu estava cansada fui dormir num dos quartos da casa dos meus bisavós, acordei sobressaltada com o gritos da minha bisavó...
Levantei correndo da cama e corri pro quarta onde estavam todos. Pela primeira vez eu vi a morte e toda a dor que vem junto com ela.
Minhas lembranças param nesse instante, não lembro do velório, não lembro do enterro...apaguei.
Aos 7 anos vi meu irmão que nem nasceu, só morreu...um bebê lindo dentro de um caixão pequeninho, chorei porque iria continuar sendo filha única.
Lembro da pele macia e fria dele quando toquei seu rostinho eu queria tira-lo do caixão e segura-lo no colo, como se isso pudesse fazer ele viver e não me deixar sozinha.
Tenho aqui em casa um guarda-louças herança de meus bisavós, é a peça mais preciosa da minha casa.
Muitas vezes quando vou pegar alguma coisa no guarda-louças eu digo:
- Oi vó, oi vô!
Pra mim ainda estão vivos nas recordações de uma infância distante.
Mas tudo isso pra dizer que eu sonhei com a doença e morte de uma pessoa muito querida, com quem infelizmente estou brigada há alguns anos.
Acordei às 6:00 horas da manhã chorando desesperada!
Peguei o celular e liguei, nem pensei...apenas fiz, nem sabia ao certo o que dizer, mas acho que disse o que era necessário.
Agora me sinto leve.
Somos tão pouco nessa passagem tão breve que é a vida, não vale a pena guardar magoas, não vale a pena trazer tristezas, mesmo que estejamos com a razão em uma briga ou tenhamos razão por estarmos magoados,  dê o primeiro passo pra reconciliação.
Se a outra  pessoa recusar o teu gesto, não importa; você fez a sua parte.
Quantas pessoas são colhidas, inesperadamente levadas de nós, sem termos tempo de dizer o quanto foram importantes e amados por nós.
Depois que morrem enchemos eles de homenagens e honrarias, falamos o quanto eram bons e etc.
Por quê não fazer agora, enquanto estão aqui conosco?
Que importa nosso orgulho besta, nossos egos feridos....
Diante da morte não valem nada!
Vá lá hoje e compre flores pras pessoas que você ama, ou dê um abraço, um beijo, olhe bem no fundo dos olhos e diga com todo a verdade da tua alma:
- EU TE AMO, ME DESCULPE;
-VOCÊ É IMPORTANTE PRA MIM;
-VOCÊ FAZ TODA A DIFERENÇA NA MINHA VIDA;
-VOCÊ SEMPRE SERÁ ESPECIAL PRA MIM;
-VOCÊ MEU GRANDE AMIGO, AMIGA!
-OBRIGADA POR TUDO O QUE VOCÊ FEZ DE BOM POR MIM;
-OBRIGADA POR FAZER PARTE DA MINHA VIDA, DA MINHA HISTÓRIA;
-OBRIGADA POR TER ME RECEBIDO NA SUA CASA E ME TRATADO COM TANTO ZELO;
-OBRIGADA POR TER ENXUGADO MINHAS LAGRIMAS;
-OBRIGADA POR TUDO;

Conversas ou tirando onda com idade do velho.

-Mãe um amigo me convidou pra festa de aniversário dele amanhã a noite, vou ter que ligar pro pai, se ele ficar em Curitiba eu vou pra festa.
-Tudo bem filho, liga então!
Minutos depois.
-O pai vai voltar, vou jantar lá com ele.
-Tá certo os pais tem que ter preferência, afinal não é todo dia que um pai faz 65 anos!
Me olhou com aquele olhar de quem ta pensando marotice.
-Pois é,  os amigos eu vou ter pro resto da vida ou até terminar o ensino médio
Pausa....
-E o pai néh vai que dure mais uns 2 anos!
Muitas risadas.

Das reticências da minha vida!

Bom esse blog apesar de público é meu!
Qualquer pessoa pode vir aqui e ler, comentar, visitar quantas vezes quiser....
Mas o que é postado aqui pertence a minha pessoa.
Meu blog não quer agradar ninguém, nem tem essa pretensão.
Pra mim é um diário eletrônico...onde guardo um pouco da minha loucura.

Das reticências da minha vida!
Uma delas a mais reticente se chama Tião.
Eu queria que ele fosse um ponto final, que tivesse sido um ponto final ainda em 2009.
Mas rememorando essa história onde um sempre desejou o outro, desde um dia na Trilha do Pitoco, desde uns beijos numa festa da turma de Direito lá em 2002/2003, desde uma noite em 2006, desde o namoro em 2007/2008/2009, desde a conversa em outubro do ano passado, desde o beijo no mês de maio.
Mas como dar um ponto final em algo que não quer morrer.
A razão repete todos os dias: -Esquece Ruiva, vai passar!
Só que não passa.
Tem dias em que a razão supera...e tudo parece longe...
Mas o coração é ardiloso e a saudade sabe como fazer todas as certezas caírem derrotadas em um segundo.
Minha cabeça sabe que não é correto, que toda essa situação é absurda e doida demais!
Mas não tenho como negar que meu coração te quer, e que cada centímetro da minha pele sente saudade de você!
Eu não sei se serei forte o suficiente pra nunca mais te procurar e pra fechar pra sempre essa porta aberta e escancarada que eu tenho no peito!
Talvez fosse mais fácil te esquecer se eu soubesse que você não me quer.
Se aquele "eu te amo" dito com tanta verdade num momento de tanta entrega, não ficasse repedindo na minha lembrança.
A gente complica tudo néh?
Eu com minha impaciência de quem quer tudo e muito mais!
Você com teu medo, tua culpa, tuas dúvidas!
Mas eu queria dizer aqui, publicamente, que a paixão queima dentro de mim por ti!
Que por agora eu ainda não consegui fechar a porta.
Que ainda não consegui transformar você num ponto final.
Que não me envergonho dessa fraqueza.

o vento

Gosto de roupas no varal em dias de vento, balançando e soltando aquele perfume gostoso de roupa lavada.
Gosto de cortinas sendo erguidas por rajadas de vento.
Gosto de cabelos desarrumados pelo vento.
Gosto de sentir a pele gelar com o vento que corta o rosto no inverno.
Gosto da frescura do vento tocando a pele num dia de sol na praia.
Gosto de ver tempestades chegando e as arvores se dobrando com a impetuosidade do vento.
Gosto dos redemoinhos de pó que o vento faz.
Gosto do vento chacoalhando janelas.
Gosto dos assobios do vento à noite, como vozes esquecidas.
Eu gosto do vento!
Gosto do vento porque ele é como o amor.
Está sempre presente.
De  vez em quando afaga, às vezes derruba, gela assim como refresca...
Tem vontade própria e sopra onde e quando quiser!
Não pode ser dominado e nem detido pelas forças do homem ou da natureza.
Cabe aos homens aceitar que nos afague os cabelos ou nos derrube.

De volta pra luz!!

Lembro que essa frase eu e uma amiga usávamos quando uma estava muito pra baixo:
-Volta pra luz!!
Junto com julho eu voltei pra luz!
Ainda dói, mas dói bem menos!
Acho que aceitação é palavra chave pra esses dias, tem coisas que podem ser, tem coisas que não devem ser.
Tem vestibular no fim de semana, pra variar não estudei metade do que devia, mas eu sou filha de Júpiter, o mais mão aberta dos deuses, e como sempre, contarei com a sorte.
Sim eu tenho muita sorte, muito mais sorte do competência ou juízo!
Eu fui visitar Ivete.
Ivete ficou na minha mente e no meu coração...tenho lembrado dela todos os dias desde a visita.
Conheço Ivete há 22 anos.
Nos conhecemos na adolescência, ela é ariana, coincidência? Não.
Minhas melhores amigas foram arianas, temos um imã eu acho, talvez porque o fogo que queima lá também queime cá.
Nossa amizade foi forte e sincera, eu fazia de bicicleta ou a pé quatro quilômetros pra vê-la nos finais de semana de nossa adolescência!
Eramos confidentes, ainda somos!
Ela tem uma família muito difícil, eu idem!
Ela sofreu violência física e psicológica, eu idem!
Ela sofre de graves problemas psicológicos, eu idem!
Ela fica eufórica, eu triste!
-Eu te puxo pra cima e você me puxa pro chão!
Foi a frase que ela me disse...
Eu amo Ivete...eu amo sua força, sua loucura, seu coração, sua história.
Na cozinha da casa dela li seus prontuários médicos da ultima internação...
Ivete engravidou, não podia, não devia!
Engravidou, teve que diminuir a medicação, teve o bebe, quis amamentar...teve que parar com a medicação...surtou.
Seu marido a internou, saiu de casa, tirou a guarda da criança.
Ivete ficou na clínica, recebeu alta...está bem!
Mas não pode ver seu filho...só quando o ex-marido permite.
Mostrou o quarto do nenem, todo lindo mas vazio.
Olhou pro berço vazio chorou, como só as mães choram...
Mas Ivete é toda coragem:
- Eu vou tomar a medicação corretamente, eu vou lutar pelo meu filho!
Não duvidei um só minuto de que irá conseguir.

....

O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida – e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom – como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar inundar pela alegria aos poucos – pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele é nós.

Clarice Lispector