Vencida pela teimosia.

Depois de anos de relutância fui vencida e finalmente filhei-me ao partido político do meu coração.
Desde os anos oitenta e tantos e já sou PT, eu torci, eu votei, eu até me desiludi...mas coração é coração..
Quero fazer mais do que fiz, quero ser uma cidadã melhor e poder ajudar de uma forma mais concreta...e a única forma é política!!
Tudo é política!! Nova etapa, novas ideias, novos planos, novos rumos...

....

Por adorar pensar em você....
Pq os teus olhos azuis me fazem sonhar...
E tua gargalhada me faz gargalhar....

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Como estou chegando ao meu trigésimo sétimo aniversário?
O que aprendi nesses anos que valha ser compartilhado,ou apenas escrito pra causo algum esquecimento?


-Aprendi que o preconceito é a coisa mais horrível do mundo todo e que a intolerância com as diferenças e a segregação das minorias mata, mutila, destrói e me faz chorar por vezes copiosamente;
-Aprendi que não sou separada do todo, que da pequena parte que eu faça o todo se torna melhor;
-Aprendi que amigos(as) são poucos e raros, no fim só restarão os de verdade, aqueles que mesmo destruídos por dentro ainda tem forças pra te ajudar, pra te perdoar;
-Aprendi que embora as famílias(todas as famílias) tenham falhas, ainda assim, são o único porto seguro, por isso mantenho o meu aberto, limpo, arrumado, de pé...pra abrigar qualquer navio desgovernado;
-Aprendi que sentimentos ruins e tristes se transformam em doença, mas é preferível ferir a si mesmo a machucar as pessoas que amamos;
-Aprendi que quando alguém enche sua vida de atividades é por que ela está com medo de ficar sozinha, está com medo de sentir...é importante trabalhar, ganhar a vida honestamente, defender as causas que engrandecem a sociedade, as classes, os partidos...mas a vida não é do lado de fora...ela é do lado de dentro;
-Aprendi que uma rede na varanda é um bom lugar para ficar consigo mesmo, e que olhar pro vazio do céu dá a dimensão perfeita da nossa pequenez frente a vastidão de tudo aquilo que ainda nos é desconhecido;
-Aprendi a ser grata pelas pequenas coisas, pelo jardim florido, pelo vento que balança a rede, pelo beijo terno do meu filho, pelo sorriso franco das minhas amigas, por caminhar no fim do dia, por ver, tocar, comer, sentir, beber, sonhar...
-Aprendi que um beijo pode durar a vida inteira quando é dado de uma alma/coração para outra, e que se eu fechar os olhos e lembrar ainda posso sentir a tua boca na minha e isso nunca vai poder ser tirado de mim;
-Aprendi que o amor sempre é, sempre está, o que muda é o objeto ao qual destinamos ele. Que o amor existe dentro, ele é nosso o tempo todo, mas que ele se faz lindo quando é dado...mesmo que seja pra pessoa errada;
-Aprendi que independente da idade quando nos apaixonamos voltamos a ser adolescentes, e essa é a grande beleza da paixão: a capacidade de nos devolver o frescor da vida; por isso ainda quero me apaixonar muitas vezes até o fim dessa jornada;
-Que todas as pessoas que passaram pela minha vida foram muito importantes pra mim e que sou grata a cada uma delas pelo muito que me ensinaram;
-Aprendi a ser como um camaleão: adaptável. Desisti da rigidez...
-Aprendi a não prometer NADA; principalmente no calor das emoções boas e ruins;
-Aprendi que devo fazer muito mais coisas por impulso, que as coisas feitas no impulso foram as melhores da minha vida;
-Só o hoje importa, aprendi a viver inteiramente o aqui e agora. Caminhar hoje, abraçar hoje, ligar hoje, perdoar hoje, dizer o que sinto hoje, porque o amanhã é só uma promessa, prefiro ser tola hoje do que arrependida amanhã;
E aprendi que aprendi muito pouco, mas o que importa isso, se a menina que mora aqui dentro gosta de dançar e no meio do caos ela se diverte, segue dançando, celebrando, rodopiando, feliz; porque ainda há o dia de hoje e isso é tudo o que ela precisa.

Pensamentos de um domingão de sol....

Então o blog está sofrendo de abandono, é a vida corrida por demais da conta!
Semana passada foi a melhor semana do ano, recebi a visita mais que especial da Marizélia, amiga querida, fiquei tão feliz!
E finalmente o passado ficou no passado... e a amor? Há esse demorou! Mas está ai lindo, louro de olhos azuis!
Deve ser recompensa por mais de um ano de solidão...por ter medido meu caráter, por que eu tive a vida de pessoas e a felicidade delas aqui óh na minha mãozinha...mas eu foi boa e deixei elas continuarem felizes (ou iludidas)... segui em frente e dobrei a esquina do tempo e que grata surpresa ali estava o teu sorriso pra iluminar a minha vida.
Você todo trabalhado na elegância, na educação, no carinho, no chamego, na delicadeza, na pegada...todo feito pra mim!!!
Voltar a se apaixonar assim no fim do ano, pertinho do aniversário e ser completamente correspondida não tem o que pague...
Estou naquele estado de graça que só os bons sentimentos são capazes de proporcionar!
Estou toda gratidão!!!
E acordar com a tua voz macia me dando bom dia e as tuas pernas enroscadas nas minhas é tocar um pedacinho do céu.
Não sei se você veio pra ficar, mas isso já não é importante, o importante é só o HOJE. E hoje eu fui amada e amei, a vida toda valeu pelo beijo cheio de amor e paixão...simbora ser feliz!!!!

Você esculpido e encarnado!!!

Os sonhos vêm e os sonhos vão. E o resto é imperfeito...

Está aí um pedacinho do sonho realizado...está aí a "Bugra" parceira de uma vida!
O que seria da vida sem os sonhos, o que seria de mim sem as amigas(os) e a família!?
A gente sempre pode mais; se cada um cuidar de iluminar, a sua maneira e como puder, o cantinho que lhe coube nesse Universo!
Eu que tenho uma tendência enorme de ser triste, me agarro aos sonhos e aos que amo pra continuar vivendo, levanto todo dia e vou pra luta! Nessas batalhas já perdi tanto, já arrancaram tanto de mim, mas continuo teimando, continuo tentando, continuo acreditando!! Obrigada ao Universo por todas as coisas maravilhosas que acontecem em minha vidinha!

Hipocrisia a gente se vê por aqui!

Tendo visto tanto descompasso entre o discurso e os atos!!
Tendo visto tanto sorriso falso!
Tendo visto tanta falsa monogamia!!
Tanta necessidade de chamar atenção!
Tanto desperdício de energia!
Tanta covardia!
Me resta voltar correndo e rapidinho pro meu mundo de conto de fadas, onde existem magos, fadas, bruxas, árvores e flores falantes, onde os elementos tem vida...onde tudo o que é lindo e lúdico existe e é possível!
Aqui no meu Universo real, o INTERIOR!
Onde existem costelões num sábado a noite com o meu filho e muita dança gaúcha.
Onde a pessoa mais linda do mundo fez par comigo!
Aqui onde o amor é de verdade!
Aqui onde se vive a verdade...o tempo todo...
Boa noite aos mundos paralelos onde habito por obrigação!
Obrigada UNIVERSO pelo mundo real da minha mente e sentimentos!!

OASIS DE BETHANIA. SALMO

Tentei baixar o vídeo, no entanto não deu certo, mas vale a letra...linda.

Vida

Oh! Bela, oh! terna, oh! santa

Vida

É breve, é grande, é tanta

Vida

Ai, de quem não te canta, oh vida?

Diante da vida delirante

Ai, de quem, vacilante,

Repousa e não ousa viver?

Deve passar toda existência

Entre o medo e a ansiedade

Não quero ter calmaria

Eu quero ser tempestade

Eu quero ser ventania

Eu quero andar pela cidade

Me embriagando de poesia

Bebendo a claridade

Da luz do dia.

Diante da vida comovente

Ai de quem, tão somente,

Reclama e não ama viver?

Deve ter feito dentro d?alma

Um vasto mar de amargura

Não quero ter agonia

Eu quero sim, a locura

O fogo da fantasia

Um precipício de aventura

A vida vindo como orgia

No ofício da procura

De todo dia.

Diante do espelho dos seus olhos, ai, de quem não se vê

(Não vê seu destino)

Eu quero ver meu desatino frente a frente e poder dizer:

- Você é quem sempre me dá prazer.

Entre você e a calma eu quero ser você, ai!?

Diante do abismo do mistério, ai, de quem se esconder

(Não vai saber)

Eu quero o salto pra vertigem de mim mesmo e poder dizer:

- Eu era o caos e o caos eu quero.

Eu quero o nada, o germe, eu quero a origem de tanto querer, ai!

Diante da vida que é sublime

Ai, de quem se reprime,

Se ausenta e nem tenta viver?

Deve ficar olhando o mundo

E lamentando sozinho.

Não quero ter letargia

Eu quero ser rodamoinho

Eu quero ser travessia

Eu quero abrir o meu caminho

Ser minha própria estrela-guia

Virar um passarinho

Cantando a vida assim

Cantando além de mim

E além de além do fim.

Filosofias de sexta!!

Aos poucos tudo cicatriza, não que as vezes não dê uma pontada aguda, pra te fazer lembrar. Já superei tanta coisa, por certo haveria de superar você também.

Se alguém me perguntasse qual a coisa mais importante do mundo, responderia com firmeza, que é o Amor. Em todos os seus níveis e formas; até mesmo na sua expressão mais animal, que é o sexo!!

Pra muitas pessoas o dinheiro, o poder, a fama, as roupas de marca, o status social, a quantidade de seguidores no twitter, toda essas tranqueragens são  mais importante  e tem mais peso.

Sempre procurei ser amada,  o amor pra mim, juntamente com a liberdade, são as coisas mais importantes do mundo. Nada nos transforma e nos engrandece com maior habilidade do que o AMOR. Amar e ser amada é uma recompensa pra toda essa luta que é a vida.

Os amores correspondidos me fizeram muito feliz, adoçaram minha alma, me transformaram em esperança, aumentaram minha fé, criaram raízes de alegria  e flores de sorrisos. Vivi muitos períodos em estado de graça, graças a alguns homens que me amaram e me desejaram tanto quanto eu a eles. Quem toca nossa alma jamais é esquecido e deixa conosco algo de seu.

Os amores correspondidos me fizeram doce, amiga, esperança, fé, sorriso, êxtase e feliz! Mas foram os amores rejeitados que fizeram forte. Foi o tombo do cavalo que me fez aprender a arte de pelejar, de não aregar pra vida, das cinzas fazer fogo, da dor fazer vida!

Andando de carro pela cidade junto com minha amiga cruzamos pelo pai do meu filho, e a Bugra que não tem papas na língua já foi me perguntando:

- O que você sente quando vê ele?

-Um misto de sentimentos: compaixão, raiva, mas principalmente gratidão.

Eu sempre acreditei que as pessoas mereciam uma segunda chance, pra ele eu dei três, em todas ele me arrebentou, na última ele quase me matou. Mas sou o que sou hoje, em parte, por ter passado por isso. Aprendi na peleja com gente ruim e covarde a ser forte e verdadeira!

Não fujo do que sinto, não minto sobre o que sinto, mesmo que isso me faça chegar as raias da do desespero e da loucura....mas a verdade tem que ser enfrentada e vivida, encarada de frente, encarada nos olhos; só assim a gente se liberta e se prepara pra outra.

Aprendi que pra ser verdadeiro com os outros, primeiro tem que ser verdadeiro consigo mesmo. Mas vi tanta gente passar pela minha vida, mentido pra si mesmo, mentindo pra vida, mentindo pros outros...se acovardando na escolha mais conveniente, mais segura, mais fácil...sinto pena de gente assim.

Sinto pena de gente que vai mutilar o amor dentro de si porque não tem coragem pra vive-lo, porque vai ficar o tempo todo achando obstáculos: a pessoa mora longe, a pessoa é meio louca, a pessoa já me deixou uma vez, a pessoa não estável, a pessoa isso, a pessoa aquilo...tolos!! Enquanto a mente acha desculpas, o coração segue amando! O melhor a fazer é enfrentar logo a verdade, chutar o balde, assumir aquilo que sente, pagar o preço. Pode dar certo, pode não dar! Pode te fazer imensamente feliz, pode te arruinar!

Mas o que é mais destruidor do que viver uma vida de mentira, sendo um por fora e outro por dentro????

Embates I

Disciplinas sendo estudadas na Universidade:
-Antropologia;
-Educação e sexualidade.
Sexualidade é sempre um tema polêmico; SEMPRE.
As questões de como abordar isso com crianças e adolescentes, como abordar isso com os pais, são ainda mais.Crianças e adolescentes são moldáveis, mas os adultos em sua maioria já estão com a casca dura.Como trazer a discussão de gêneros, de sexualidade, das minorias, do machismo, da misoginia, do preconceito, da política para dentro das salas de aula; tudo está interligado, por mais que tentem nos convencer do contrário. Saí triste da aula ontem por descobrir que 99% das escolas não incluem essas abordagens em seus PPPs. Saí triste por que a classe que mais deveria receber apoio, cursos, especializações, enfim a classe que forma os(as) cidadãos do futuro, está abandonada, está desmotivada, está arcaica em suas idéias e formação.
Saí triste por saber que quem educa reproduz os velhos padrões de sempre, que as discussões realmente importantes são deixadas de fora dos PPPs, não há enfrentamento desses temas...e parece que estamos numa era tão moderna!! Não se enganem! Os preconceitos teem raízes profundas.
Mas não saí somente triste, por essa realidade avassaladora que quase me esmagou, saí também sentindo orgulho de mim pela minha capacidade de "bater boca", de enfrentar paradigmas e de conseguir por alguns segundos fazer as pessoas pensarem, mesmo que tenham me odiado depois. Mas de tudo o que foi dito ontem o que mais me fez ficar orgulhosa foi esse questionamento:
-Ah preconceito não existe, as cotas não são necessárias, brancos e negros tem os mesmos direitos? Então eu gostaria que quem é negro ou de origem negra nessa sala levantasse a mão!! Silêncio todos procurando pelas mãozinhas, numa sala com 100 alunas e duas professoras haviam apenas  3 pessoas de origem negra!
E você que acha que o mundo gira em torno de seu umbigo, acorda, você tem um papel social!

Findi!!

Meus amores-perfeitos os únicos que consigo cultivar hahahaha.

Aqui na foto abaixo o filhote e Xico, que ficou hospedado aqui em casa por uns dias.

Meu filho adora animais, quer ser veterinário, quer montar um canil pros cachorros e gatinhos de rua! Tão lindo esse amor que ele tem pelos bichos, pela natureza no geral, por tudo que é simples. 

Abaixo a ditadura do sutiã!!

Tenho uma tendinite, velha conhecida, no ombro esquerdo, que dói, dói pra caramba!

Solução, segundo o ortopedista,  não tem! Só medidas paliativas ou uma cirurgia que, segundo o médico, pode piorar a situação. Maravilha...

Quando o nervo está inflamado e sou obrigada a usar sutiã o dia todo ( pois a nossa sociedade nada machista, acha intolerável uma mulher sem sutiã, oras, se até amamentar em público o “pessoal” acha agressivo, imagina andar com os seios soltos e livres no doce balanço do meu andar?!!) a dor aumenta muito. Sutiã é a coisa mais desconfortável do universo!!

Mas eu pessoa linda, advogada, tenho que andar de sutiã...ofenderia muito meus ilustres colegas do direito aparecer sem essa peça obrigatória do vestuário feminino.(Ódio desse mundo hipócrita).

Mas é o seguinte: -Na minha casa e quando não estou exercendo minha profissão eu ligo um FODA-SE, assim mesmo, bem grande, bem em letra maiúsculas e ando sem. Problema algum tenho com isso. Amo meu corpo do jeitinho que Deus me fez. Azar da atendente da loja de materiais elétricos, que ficou hipnotizada, com tamanha liberdade....meu bem eu nasci livre, meu corpo não me envergonha e seu machismo não me tolhe....

....

Os adolescentes são as verdadeiras crisalidas do jardim da vida: não mais lagarta, mas ainda não borboletas. Reconheço meu filho em algumas atitudes e gestos, talvez por que o “meu filho”, nessa minha cabecinha deslumbrada, ainda seja um guri. Mas em tantas outras coisas ele está tão diferente...acostumei com a lagarta, ela era tão minha, tão risonha, tão alegre, tão serelepe, tão amiga...

Hoje a lagarta é uma crisalida metamorfoseando-se continuamente, o que sairá dela? Não sei. Há tantas coisas que ela terá que passar: o amadurecimento sexual, o enfrentamento emocional, as cargas da vida adulta, o ser social e suas responsabilidades consigo, com a família, com a sociedade, com o planeta, com essa raça que as vezes nos enche de orgulho e noutras nos mata de vergonha. E tudo isso ela terá que passar, ultrapassar pra poder bater asas e voar, pra se tornar borboleta!

Que a minha lagartinha se tornará uma borboleta tenho certeza, o que preocupa é como será essa borboleta. Tenho tantos medos e ele sabe disso, os olhos dele já não me veem grande, nem forte, já não sou a solução de tudo e pra tudo.

Mesmo com todos os medos do meu coração ficarei aqui vigiando essa crisalida dia e noite, as vezes disfarçarei não estar vendo, pois sei precisará de espaço pra ser ela mesma, mas estarei aqui fingindo coragem, fingindo ter o tamanho de uma gigante que sei perfeitamente não sou.

Espero que meu filho no final dessa transformação se torne feliz; só isso importa! Não espero que ele seja um grande doutor, nem um rico fazendeiro, nem um politico de renome....quero só(como se isso fosse pouco) que seja feliz!!

Das que nunca serão respondidas!!

Gostaria muito que alguém percebesse que eu PRECISO de internamento!

Não posso ser normal. Tem pessoas que chegam na minha vida e tenho tanta conectividade intelectual,  elas gostam do mesmo que eu, gostam das mesmas coisas, veem a vida de um modo parecido, o intelecto delas, o coração delas me atrai...mas a maldita da atração física cadê?  

Minha vida tem sido isso caras bacanas por quem não consigo sentir Tes*o. São tudo de bom por dentro, mas a minha libido fica ali olhando...só olhando...ela não ascende. E quem conhece sagitarianas(os) sabe, pele pra gente é fundamental.

Eu queria dar um passo além, eu queria dar uma chance pra alguém que tem tudo haver comigo intelectualmente, mentalmente ; muito mais do que a maioria dos namorados e ficantes que tive...queria ser superior, mas percebi que meu lado animal, além de burro, me comanda.

Ou será que é porque o meu padrão de beleza é tipo burucutu, casca grossa, nível cavalo vestido?

Igualzinho a esses:

Mas sabe o que está incomodando mesmo,  é magoar pessoas bacanas, porque não sei mentir e a verdade sai de mim com uma facilidade desconcertante, uma franqueza bruta. Meu Deus sou quase uma quarentona, será que nunca vou aprender?

Ou será que o negócio é assumir isso: 

- Não vai adiantar chegar homens legais na minha vida, doces,  intelectuais e sensíveis onde sei que facilmente me tornaria dona da situação. Assumir  que eu gosto mesmo é dos que me deixam de pernas moles, os que me trazem pro embate, os que me desafiam, os casca grossa, que chegam sem pedir licença e te agarram na sala do escritório e fazem sua libido bater no teto com um aperto e um beijo de tirar o fôlego.

Internamento sei que tu me aguarda!!

Conversas de salão 2.

Manicure elogiando a beleza do filho da minha comadre Marli, que realmente tem um filho muito gato!

-Marli vi teu filho passar lá por casa, nossa é um pedaço de mau caminho!!

-Ele é bem gato mesmo.

-Ai,  pra um desses eu dava!!

Risos e muitos risos...sim,  apesar do seu machismo,  nós mulheres falamos de homens, falamos de sexo, gostamos de sexo.

Na verdade se eu fosse elencar critérios pra descrever um bom homem diria que dois são fundamentais:

1-Caráter/honestidade;

2-Ser bom de cama.

Mas o que é um homem bom de cama? O que é bom pra uns não é bom pra outros, é a tal da química, aquele negócio que só rola de vez em quando.

Modestamente conheço um pouco do carteado, do métier,   penso que  tudo começa por um bom beijo, e beijo bom é beijo fluído, é boca macia, boca que sabe se mexer, língua que sabe dançar, é o respirar ofegante enquanto beija, é mão que sabe onde ir e como apertar enquanto beija.

Ai já dá pra ter uma amostra se o cara entende um pouco da situação.  Só que os homens, pelos menos das minhas experiências, deixam um pouco a desejar na matéria s*x* oral. A esperança das mulheres é que ele saiba fazer lá embaixo, que saiba beijar lá no sul, como sabe aqui no norte. Sim, isso é muito importante pra nós mulheres. Um cara que saiba beijar o sul é TUDO DE MELHOR DO MUNDO.

Mas não aquele beijo meio por obrigação, não, tem que ser aquele com gosto, aquele com vontade, aquele de quem realmente gosta do que está fazendo, aquele que pega o sul como se fosse uma fruta fresca e saboreia, delicia-se com aquilo.

Mas isso acaba acontecendo só com quem você tem muita intimidade, porque embora não parece, sexo é tabu até entre casais...homens não aceitam críticas nesse campo...só quando o parceiro é muito bem resolvido, e se tem coisa dificílima de achar é gente bem resolvida sexualmente, que aceite uma crítica,  uma sugestão, ou um complemento pra brincadeira.
Então meninos coloquem essas bocas e a criatividade pra funcionar, que olha a mulherada anda reclamando pra caramba.

No bar.

Ontem fui pro único barzinho mais ou menos da cidade, tinha som ao vivo, a música estava boa, tocou de tudo, Raul, Bee Gees  e é claro o bom e velho sertanejão/dor de corno.

O bom é que com o tempo a gente vai se conhecendo, eu sei quanto cerveja cabe no meu organismo, o limite entre o estou bem e facerinha e o enfiei o pé na jaca. Quando cheguei no meu limite alcoólico, abstrai a música, todas as conversas das pessoas e fiz uma viajem de observação...antropologia , tai uma coisa que devei ter estudado.

Na minha modesta pesquisa de campo observei que existem muitas mulheres lindas, bem vestidas, educadas e solitárias; que os homens disponíveis são feios, cachaceiros, e nada educados. Vi muita gente da velha guarda(do tempo que eu era adolescente) perdido lá no bar.

Fiquei pensando o que motivou aquelas pessoas a saírem de casa, o que nos leva pro convívio social, além da obrigação? Meninas e mulheres, maquiladíssimas, com o cabelo pranchado(qual o problema em ter cachos, eu acho lindo), com suas roupas, sapatos e bolsas de grife.

Eu e uma outra louca éramos as únicas mulheres sem um reboco na cara, apesar dela estar bem melhor vestida do que eu. Não tenho saco pra impressionar ninguém, ou tentar impressionar, porque a maioria desses homens nem olha pra roupa, olha direto pro decote ou pro tamanho da bunda. Quer dizer, não quero um homem assim, e não faria o menor esforço pra ter um assim...eu sei, a solidão pesa e maltrata, por que a gente não foi feito pra estar sempre só ....mas tem coisas que não valem a pena.

E lá pelas tantas pensei que eu gostaria de conhecer o futuro  amor da minha vida numa segunda-feira, quando estou faxinando a casa, ou plantado minhas flores no jardim, por que se esse homem olhar pra mim em trajes nada bonitos, com o cabelo desgrenhado,  com minhas rugas todas a mostra e enxergar todo o esplendor do que é ser real, e gostar do que é real, aí sim,  eu vou saber que está ali um homem que vale a tentativa, a aposta, o risco.

No bar, na balada, em muitas situações da vida o que nos é apresentado é somente a casca, a máscara social, a mascara psicológica de defesa ou de ataque....Real mesmo é a segunda de manhã.

Depois de todo esse devaneio, paguei a conta e vim pra casa, feliz! E minha felicidade veio de observar as pessoas, o mundo, mas principalmente o meu mundo interno e saber que eu sei usar máscaras se eu quiser, que elas estão disponíveis na vitrine da minha mente. Eu posso bancar a Advogada e parecer que acredito no sistema, posso bancar a sexy e colocar uma roupa extravagante só pra me sentir desejada, posso bancar a indiferente e passar por um ex-amor fazendo de conta que ele não existe, posso bancar a boazinha e ser boazinha...mas minha sorte é saber que tudo isso são máscaras e reconhecer a verdadeira pessoa que existe dentro de mim.

E espero, sinceramente, que numa segunda-feira de manhã chegue um louco na minha vida, e que chegue despido de máscaras e me encontre despida de todas elas. Ele não precisa ser moreno, alto, bonito e sensual, ele nem precisa ser a solução dos meus problemas....mas ele tem que ser original e alguém que como eu procure muito mais do que um corpo, máscaras e padrões sociais!

Filosofias de salão.

Os salões de beleza/cabeleireiro/manicure são ótimos lugares pra se fazer amigas, saber as novidades da cidade, os babados em geral e, ouvir frases filosóficas.

O assunto do salão hoje era o pai do meu filho, por motivos que não me dizem respeito.

Fiquei lá só ouvindo até que alguém me meteu na conversa:

-Pois Ruiva, e contigo ele(pai do meu filho) se dá bem?

-Não, nós não nos damos bem, na verdade nem bom dia a gente se diz, pra ser mais exata a gente quando se cruza na rua faz de conta que o outro é um poste.

-Que idade você tinha quando começou a namorar com ele?

-Dezessete.

Silêncio....

-Pois é, amor demais vira ódio!!

Queria.

Hoje eu queria apagar tudo, ter um botão de deletar e um de reiniciar o sistema!
Queria ter os olhos famintos de uma criança que anseia por saber tudo aquilo que lhe é desconhecido; limpa, pura e livre!
Queria ser um índio selvagem, com os pés molhados de relva; limpo, puro e livre!
Queria ser um centauro atirando fechas e correndo pra ver se acertou o alvo; limpo, puro e livre!
Queria ser uma flor, dessas que nascem no mato, de vida curta e cheia de esplendor; limpa, pura e livre!
Queria ser um grão de areia, abismado olhando a imensidão do mar; limpo, puro e livre!
Queria ser a gota de orvalho se entregando ao calor matinal; limpa, pura e livre!
Queria ser o pequeno beija-flor desfilando toda a sua graça e provando os mais doces sabores; limpo, puro e livre!
Queria ser a serpente do deserto, olhando o céu estrelado, sentido o cheiro da vida; limpa, pura e livre!
Queria ser a araucária, mirando o campo estendido aos seus pés, sentido o farfalhar do vento em sua copa e a firmeza de suas profundas raízes; limpa, pura e livre!
Queria ser qualquer coisa que ornasse com esse mundo, que com ele comungasse e nele se misturasse e mesmo assim ainda fosse limpo, puro e livre!!

O sistema é mau, mas minha turma é legal.

Como está frio! Nessas horas que se descobre quem é limpinho e corajoso, por que pra tomar banho num frio congelante tem que gostar de ser limpinho e tem que ter coragem, Jesuiiiss!

Mas bem pior que o frio anda o mundo besta que a gente vive, nem sei por qual motivo ainda acesso redes sociais e sites de noticias. Caso Chiarello arquivado, e há quem ainda acredite no Direito, médicos estrangeiros sendo recebidos pela besta classe média brasileira. O pior não é ler no feed de notícias, o pior é saber que acontece de verdade. Que tem pessoas que foram assassinadas, mas seus assassinos vivem livres, gozando de todas as benesses de um sistema que não foi feito pra funcionar.

Que existem pessoas com curso superior recebendo seus colegas médicos/negros, como os escravos eram recebidos nos séculos passados....quanto intolerância, quanta ignorância, que tempos são esses em que vivemos??

Num século com tanta informação, com acesso ao conhecimento, democratizado através da internet, ainda presenciamos atos de barbárie, de intolerância, de racismo, de homofobia e tantas outras coisas...

Na minha inocência sempre acreditei que o conhecimento transformaria os seres humanos em pessoas melhores! Não é atoa que tanta gente descente e boa anda doente, lutar contra tudo isso é desumano e exige doses extras de coragem, indignação e um estômago muito forte.

Por essas e outras que amo Chico!!

Pergunta o jovem:

– E aí, Chico? Sexo antes do casamento é proibido?

Responde o médium:

– Meu filho, nada é proibido. No entanto, sem amor, nada vale a pena, nem o sexo, nem o casamento.

Saudade.

Ah, os dias de chuva!! Sua cara cinzenta, o barulho no telhado, o vento impiedoso soprando, assobiando por entre as frestas...em dias assim é que me sinto mais sozinha, por que em dias assim você sente uma preguicinha boa, uma vontade de se aconchegar em alguém, num abraço, sentir o calor de um outro corpo, sentir a macies de uma boca nos seus lábios. É em dias assim que você trocaria tudo pra dar um giro no relógio do tempo e voltar pra momentos felizes da sua vida.

Voltar pros dias em que você teve tudo e não sabia que tinha; voltar pro abraço, pro calor, pros beijos, para os risos soltos, para as gargalhadas, pros dias de coração acelerado, de retinas dilatadas e faces coradas.

Amar e ser amado é um golpe de sorte que não acontece muitas vezes durante a vida, e hoje eu estou toda saudade, por que sonhei com você, por que em sonhos você ainda me amava e ainda era meu, senti o cheiro dos teus cabelos,  o gosto bom da tua boca, o aconchego do teu abraço, mas acordei sozinha numa cama vazia, num dia triste de inverno.

Não queria sair da cama hoje, todo o meu dia vai ser lembrar de você. Sei  que eu vou escrever, fazer meus trabalhos de aula, fazer os trabalhos domésticos, ir pro Fórum, conversar com pessoas, mas eu não vou estar ali, só meu corpo e uma parte da minha mente, pois minha alma e meu coração vão passar o dia todo com você.

Lembrando do quanto eu te amei e do quanto fui feliz enquanto você fez parte do meu mundo, vou olhar as tuas fotos um milhão de vezes, vou me fazer milhares de perguntas, que não terão resposta.

-Será que você ainda pensa em mim?

-Será que tem nossas fotos no seu computador?

-Será que ainda olha pra elas?

-Será que você está feliz?

-Será que ainda tem o brinco que eu perdi?

E talvez no fim do dia eu sai pra um bar e tente achar companhia, ou talvez apenas abrace o meu travesseiro e chore de saudade, como choro agora na frente dessa tela!

Seguindo.

Na idade média era bem pior....não percamos a esperança, nem a doçura....

Pedaços III

A semana foi uma loucura...
Quarta-feira início das aulas presenciais do meu curso, hahaha, pra mim, por que por restante tava rolando desde o dia 31 de julho...mas eu sou faísca atrasada mesmo....cara de pau ainda cheguei fora do horário, aula começava as 18 horas cheguei as 19...
São duas turmas grandes, incrivelmente consegui manter diálogo apenas com duas colegas, uma vem de Chapecó, a outra de Planalto Alegre....o mundo é um ovo, a de Planalto Alegre trabalha em Caxambu do Sul, conhece meu tio, a que mora em Chapecó, veio de Balneário Camboriú em Março..., uma é psicóloga a outra designer....as voltas que a vida dá, minhas novas amigas...nos reconhecemos...
Tem ventado muito e isso me lembra Ana Terra, um único filho, um único amor...Mas em que raios desse mundo está o meu Pedro Missioneiro?????
Hoje vou buscar minha amiga Salete, vou sentar no bar e bebemorar uma semana louca, cheia de altos e baixos, bebemorar um novo projeto, bebemorar a Universidade, as novas amigas....

Resumo da minha vida em 2013.

Janeiro: mudança de cidade, do litoral pro fim do mundo, outra pancada com o carro, que a mãe não sabe senão morre do coração. Solidão. No love, no sex.

Fevereiro: contatos, busca de parcerias, escola de filho, contas antigas sendo pagas,  fundo do poço...psiquiatra, remédio pra conseguir suportar recomeçar a viver, remédio pra dormir...terapia...Solidão, no love, no sex.

Março: trabalhos aparecendo, filho em nova escola, delegacia, fórum, matando um leão por dia, fora e dentro de mim. Terapia, solidão, no love, no sex.

Abril: ainda tentando sair do atoleiro, filho começando a gostar da escola, começando a fazer amigos, indo feliz pra fazenda; me sentido um pouco melhor.  Terapia, solidão, no love, no sex.

Maio: apostando no cavalo errado, terapia, solidão, little love, big sex.

Junho: o mesmo de maio e um puta pé na bunda.

Julho: recuperando a sanidade, campanha política, solidão, no love, no sex.

Agosto: fim da campanha política, derrota??!!! Andando,  reencontrado velhas amigas e amigos, refazendo a vida, voltando pra espiritualidade. Voltando pra Universidade..., com sonhos e projetos, ainda tomando antidepressivos e remédio pra poder dormir, sendo mãe, profissional, dona de casa, matando leões todos os dias, principalmente dentro de mim....solidão, no love, enough sex, a pele está melhorando.

Realidades

No último mês em Ponte Serrada assisti um Júri Popular vergonhoso, onde o que prevaleceu foi o machismo, tão arraigado, tão normal que permitiu que o assassino do meu primo saísse livre. Está por ai andando pela cidade, depois de ter disparado 17 balas contra meu primo, acertado 8. Mas o Júri achou que meu primo merecia, inclusive na cabeça deles pensam que a mulher do meu primo também deveria ter sido assassinada, aquela vadia! Um júri formado por homens....eu que passei cinco anos e meio na faculdade de Direito sai do Júri, com ânsias de rasgar minha carteira da OAB.  E ainda tem gente que acha besteira ser feminista, imagina só, machismo não existe!!! É fantasia da nossa cabecinha oca!!
No último mês houve eleições suplementares em Ponte Serrada, por que no ano passado o povo escolheu pra governar o município um cara FICHA SUJA, condenado pela lei de improbidade administrativa. Agora em nova eleição escolheram o cara apoiado pelo FICHA SUJA. É lindo!!!
Ponte Serrada e curral eleitoral do PP, que era PDS, que era ARENA...enfim, mais do mesmo....a massa ignorante, o gado eleitoral, os 2% que vedem seu voto no último dia pra quem der umas cestas básicas, uns trocos pra comprar drogas, bebidas, um cigarrinho.
Sinto muito pelos demais, pelos conscientes politicamente, amargaremos três anos de incompetência administrativa, vejo o fim do túnel de sempre...município soterrado em contas, maquinário todo estragado, hospital não concluído, as mesmas famílias enchendo os bolsos.
O candidato que apoie era o menos pior, digamos assim, e fez na última gestão mais do que foi feito em décadas em  Ponte Serrada. Três posto de saúde novos, o do centro totalmente reformado, duas creches padrão federal, abrigando mais  de 400 crianças. Começou e concluiu 60% das obras do hospital municipal, projeto seu e obra sua, que está desde janeiro paralisado...Ponte Serrada não tem hospital, há mais de 10 anos não nasce um ponte-serradense, todas as grávidas tem que ir pra outros municípios pra ter seus filhos.O parque de máquinas foi entregue em perfeitas condições, com máquinas novas, não há dívidas no município....mas isso não valeu de nada...uma boa administração, uma boa gestão não importa o povo quer mesmo é esmola.
Mas continuamos na luta nossa de todo o dia...trabalhando, sonhando, acreditando em dias melhores, numa sociedade mais esclarecida. Precisamos urgentemente de uma educação reformuladora, que ensine as pessoas a pensarem....que aprendam sobre a história do Brasil, sobre os partidos políticos, sobre sua formação, sobre quem representam.
Estou abatida, mas não destruída....essas batalhas foram perdidas...mas a guerra essa está só no começo!!!

Ah sei lá...

Se tem uma coisa da qual não posso reclamar é de não ter feito o que queria....
As coisas que eu realmente quis eu sempre fiz...
Disso não haverá arrependimento em minha vida, porque nesses momentos me senti realmente viva!
O custo é bem alto, mas o que é a vida?
Um eterno pagar contas, cuidar de filhos, pagar contas, comprar coisas, trabalhar, dirigir, comer, dormir?
Na verdade isso pra mim é um tédio, é o avesso da vida, é o reflexo no espelho.
Vida é algo que transborda, que inunda, que flutua é sentir-se pleno e vazio ao mesmo tempo, é rubor nas fases, é o desconhecido, é o medo cheio de coragem, é chutar o balde e ver a água esparramando.
Hoje me sinto como um grande conjunto de peças de lego, tentando montar algo que seja parecido com aquilo que está, com aquilo que sou.
Zé, vou tentar seguir o conselho da conversa, traçar planos e metas:

• Amigo: Eu sou so meio avesso a mudancas... Embora considere q lide bem com elas, apesar de nao gostar
• Eu: eu preferia ser assim, todavia minha natureza é outra...
• Amigo: No geral as pessoas nao gostam... Ai tem de saber 'cozinhar o sapo'

  Eh... De fato... Toda pimpona pula de la pra ca

  E daqui pra la
• Eu: o que é uma pimpona?
• Amigo: Faceira, serelepe

  Sorridente, alegre, estilo animacao disney.. Pulando cantando dacando e sorrindo
• Eu: vc me assim? eu me vejo tão diferente
• 
  

  Amigo: te vejo uma eterna lutadora Como vc se ve?
• Eu: eu me vejo uma estranha no mundo!!! Não consegui me achar ainda!! Aqueles desenhos animados lunáticos.
• Amigo: Kkkk

  Como estranha? O q te falta? O q vc quer? Alguma vez vc parou e tracou onde voce gostaria de estar em 5 ou 10 anos?

  Se ao menos fez o contrario, definiu onde nao gostaria de estar, ja eh um comeco
• 
  

  Eu: Viu, é assim que as pessoas centradas, como você fazem e vivem, eu não sei fazer isso...eu sou do impulso, do momento, do que eu sinto no agora...
• 
  

  Amigo: Bom, desde q isso nao nao te leve a um cenario de destruicao... Nao ha nada de errado...Isso eh ser espontanea... Embora sem saber onde se quer chegar... Qqr caminho serve...
• 
  

  Eu: mas já anda me cansando ser assim....sei lá tenho mais dúvidas hoje aos 36 do que quando tinha metade dessa idade
• Amigo:Tenta tracar um plano e segui-loIsso ajuda... E muitoMas ta bom... Continua baixinha e sardentinha?
  
  Mas hoje me sinto mais do que nunca um desenho lunático, sobrando peças pelo chão, talvez por quê ande renegando e relegando, mais do que nunca minha parte animal.
  

  
  
  
  
  

Pedaços II

-Hoje seu Avelino, pai da minha grande amiga Marli, partiu. Deixou a gaiolinha que usou por 84 anos, teve uma vida plena, foi amado e amparado. Marli sinto muito pela sua perda, pela ausência que ficará!

Depois de quase um ano, ontem finalmente sai de casa pra dançar. Dançar pra mim é uma terapia pra alma, eu danço sozinha em casa, mas não tem a mesma graça. O baile no CTG realmente estava muito bonito, o conjunto era buenacho, como diz a gauchada. Enquanto rodopiava pelo salão ao som de milongas, vaneiras, valsas, chamamés e bugios minha alma flutuou por muitos mundos num reencontro agradável de mim comigo mesma.

Quando eu entro num surungo minh'alma fica serena.....

Orações da noite.

 -Cuida dos meus amigxs  que tem pais adoentados...

-Cuida de toda a minha família, principalmente dos que mais precisarem.

-Cuida bem do meu filho, que ele tenha saúde e sorte, e se algum dia tiver que tirar alguma coisa de mim, pode tirar tudo, menos ele.

-Meu  Mentor espiritual não me deixa fazer besteiras muito grandes, as pequenas e as médias tudo bem, eu aguento as consequências, mas as grandonas não deixa não....que minha cota já deu e esse tipo de peleia já me exgualepou o suficiente;

-Não quero ser tormento na vida de ninguém, que quem ainda guarda magoas consiga me desculpar; 

-Que eu consiga segurar a tempestade que se instala em  minha alma e não deixe ela sair pela minha boca, pra não ferir aqueles que amo;

-Eu não sou corajosa, vou continuar tendo medo de aves, de nadar e de cães de rua...então não adianta me fazer  passar por situações vexatórias, ok?

Lá em 1988/1989

Lá em 1988/1989 minha mãe, que é fã dessa dupla, ouvia direto no radinho de pilha.
Eu adoro esses setanejões antigos.

Dias atrás uma pessoa conhecida morreu porque estava bêbada, saiu de um bar e depois de uns 2km de rodovia enfiou o carro embaixo de um ônibus . Num diálogo corriqueiro hoje:

-Fulano estava trançando as pernas de bêbado ontem.

-E como é que o vivente foi pra casa?

-De carro.

-Poxa, nenhum de vocês podia levar ele pra casa, olha o perigo da pessoa se matar ou matar alguém.?! Será que a família dele sabe que ele bebe tanto?

-Mas quem que pode com aquele Cristo quando está bêbado? Acho que a família dele não sabe que ele bebe assim.

-Ah pelo amor de Deus, vocês são amigos, alguém tem que falar pra ele que ele está passando da conta. Eu falei pra ele no último dia que a gente conversou que ele precisa de tratamento, alcoolismo é coisa séria. Um piá novo, com a vida toda pela frente.

-Mas ele não se recuperou do par de chifres que ganhou o ano passado, depois de 10 anos de casamento, ser traído por um amigo do jeito que ele foi, ainda mais assim em cidade pequena.

-Coração ferido eu até entendo, mas no teu discurso já tem um que de machismo...., e acho que fulano já passou dessa fase e já está em uma completamente diferente, já está doente, porque alguém que não consegue parar de beber um só dia é alcoólatra néh? E precisa de ajuda.

Me senti medíocre, vontade de pegar o carro e ir falar com a família desse meu amigo, mas quem sou eu na ordem do dia??? Com que cara a gente chega na casa das pessoas pra dizer que pensa que o filho deles devia ir fazer tratamento contra o vício alcoólico? Pronto, agora não vou conseguir fazer mais nada até achar uma maneira de ir me meter em assunto que não é meu.

Divando.

Uma composição maravilhosa de Chico Buarque, com uma interpretação divina dessa mulher que uma das minhas divas.

Ganas.

Eu tenho arroubos e crises de sinceridade extrema, especialmente quando estou em franca TPM, num dia em que tive que realizar tarefas desnecessárias e enfadonhas. Minha tolerância, com gente chata, com gente pequena, com gente inconveniente, fica mais baixa que as temperaturas desse inverno.

Nessas horas não me sinto um ser humano, me sinto um animal, em todo o esplendor do que é a animalidade. Detesto pessoas que só sabem te procurar quando precisam de alguma coisa, ou que te procuram o tempo inteiro pra você resolver os problemas delas. Nunca aparecem, essas criaturas, pra uma simples visita, uma cuia de mate, uma conversa vã, não! Só lembram de sua pessoa quando precisam. E parece que todo mundo precisa de advogado, quer um conselho, quer uma opinião...mas de graça néh!!  Fui tão grosseira que nem me reconheci.

Sim hoje estou com toda a grossura possível grudada em mim, mandei o vizinho do lado arrumar um lugar descente pro cachorro dele, que estava preso em meio metro de corrente e não tinha nem casinha pra se abrigar desse frio todo. Vocês observaram o verbo néh, MANDEI, e a sorte dele é que ele não me retrucou e foi dar um jeito na condição do cachorro.

A situação dos animais domésticos em Ponte Serrada, como na maioria das cidades, é lamentável. A quantidade de animais na rua, de rua é impressionante. É triste, mas o que dizer de uma raça que não cuida nem dos seus (velhos, crianças, órfãos, famintos e etc),  por certo não cuidaria do restante das espécies.

Os inconvenientes do inverno.

Acordei hoje os campos branquinhos, um sol lindo, céu azul. O pé de ameixeira cheio de passarinhos famintos comendo frutinhas, fiz um chimarrão tri bagual....e tudo estava tão lindo tão bom...
Até os canos de água começarem a estourar...casa inundada. Pensa na gostosura que é meter a mão na água quase congelada, delícia!!
O dia todo em função de comprar canos, cola, joelhos, curvas, veda rosca e conseguir arrumar o encanamento da casa...me restou o consolo de que praticamente todas as minhas vizinhas estavam fazendo o mesmo. Se tem alguém bem feliz hoje são os donos das lojas de material hidráulico.

Sul

Não dá pra ver a  neve por que os floquinhos eram bem fininhos, mas estava nevando e minha câmera não é profissional. Tirando a parte dos meus pés e canelas estarem completamente congelados, o inverno é muito legal. A gente se alimenta melhor no frio, dorme melhor, pode degustar bons vinhos, tomar aquele chimarrão acompanhado de um belo pé-de-moleque sentado na beira de um fogão à lenha. Eta sul véio. Se você ainda não conhece deveria programar uma visitinha.

Eu.

A solteirice tem lá suas vantagens; penso que a principal seja a recuperada que a gente dá na auto-estima. Eu confesso, nos últimos dois anos não estava cuidando de mim, não estava me paparicando,  estava trocando um dia pelo outro. Mas depois de tudo, depois de um longo período de falta de amor próprio reencontrei vontade de ficar bonita pra mim mesma, me fiz a pergunta:
-Se eu fosse eu, como eu seria?
E lembrei da época em que minha marca registrada era andar de barriga de fora, amava minha cinturinha, amava meus 49 kg e meus 18 aninhos, é  uma pena que naquele tempo a gente não tinha câmera digital, tenho pouquíssimas fotos daquela época bacana e tento compensar tirando um montão agora, porquê se eu não vou voltar a ter 18 anos, também não vou voltar a ter 36.
O ano passado eu estava com 60 kg, o que pra minha altura é um absurdo, não tenho ilusões e nem pretensões de voltar aos 49 kg, tenho certeza me sentiria muito magra, gosto dos meus atuais 54 kg. Mês que vem volto pra vida acadêmica e pra academia, dar uma mão pra  natureza pra chegar bem aos 40, 50, 60 e se for possível até uns oitenta e tantos.
Estou comprando um monte de roupa linda e cara pra mim, coisa que não fazia, andava muito mão de vaca comigo mesma, ora bolas eu mereço!! Roupitchas novas, cremes, batons, perfumes, rímel, sombras, bases e blush . Chega de luto na minha vida. Quero voltar a dançar, que é coisa que amo fazer e já está pra mais de ano que não faço. Quero viver e ser feliz, cuidar de mim de verdade, afinal sou o meu maior patrimônio.

Essa jaqueta linda comprei de Marli que veio lá de Campo Largo e me ligou, me encheu de dengos e abraços. Marli merecia um post só pra ela!! Aproveitei pra visitar ela e o pai dela que está muito adoentado. Quando vi seu Avelino, homem de 1.90 de altura, que era sempre tão forte e vaidoso, agora com Alzheimer, não lembra nem dos filhos....pensei que já perdi tempo demais nessa vida não sendo eu mesma, não sendo feliz. Essa da foto sou eu me achando. Me achando linda, me cuidando, me amando!!

Samba meu filho!!

Nosso samba tem composições lindas!!
Me vi numa gafeira dançando!!

Volta Por Cima

Paulo Vanzolini

Chorei, não procurei esconder

Todos viram, fingiram

Pena de mim, não precisava

Ali onde eu chorei

Qualquer um chorava

Dar a volta por cima que eu dei

Quero ver quem dava

Um homem de moral não fica no chão

Nem quer que mulher

Venha lhe dar a mão

Reconhece a queda e não desanima

Levanta, sacode a poeira

E dá a volta por cima

!!???

Gostaria que os pais e mães assumissem de um vez por todas o fato notório de que,  sim,  eles tem um filho predileto. Seria bom pra eles e pros filhos também, por que mentira é uma coisa muito feia e dolorida, e também perceptível.
Ontem no salão da minha tia estava uma senhora, mãe de um rapaz que eu namorei lá na minha adolescência e que infelizmente já é falecido. Ela teve dois filhos o mais velho e o que faleceu, e tem três netos, dois do mais velho e um do mais novo. Ela sempre preferiu o filho mais novo, e agora transferiu essa predileção para o neto. Não é nas grandes coisas que a gente percebe e nas pequenas, nos pequenos detalhes de afeto, no brilho dos olhos, no sorriso escancarado quando fala ou lembra das pessoas em questão.
Minha mãe também tem uma filha preferida e é claro que não sou eu!!!
Minha mãe nunca disse pra mim:
-Esse fulano não presta, você merecia coisa melhor, você é muito bonita e inteligente pra ele.
Mas todos os 3 namorados que minha irmã teve foram alvo dessas críticas e coitado do atual, que é marido, esse então tem todos os defeitos do mundo e mais alguns.
Fui obrigada na última ida a Chapecó dar um puxão de orelha na velha:
-Mãe você vê as coisas sob um prisma equivocado. Não importa se o cara e feio, ou é pobre, ou encheu a casa de cachorros, ou se eles não limpam a casa como a senhora gostaria, pare com isso!  A pergunta que a senhora tem que se fazer é essa:
-A Mana está feliz???
Está! Está muito feliz, ta sorridente, ta com a pele boa. Todo o resto é só resto, deixa ela ser feliz com a pessoa que ela escolheu e para com essa ciumeira.

Ai lembrei do filho adolescente que tenho em casa, e que graças a Deus, ainda não tem namorada. Pois dar conselhos pros outros é fácil, quero ver quando doer nos meus calos. O jeito é ir trabalhando a mente e o coração pra deixar o filhote bater asas e ser feliz.

Mães.

Filhote acabou de sair de mala e cuia pra fazenda. A Aquidabam fica num corredor de vento medonho, na mesma direção dos parques eólicos de Palmas, se aqui já ta um frio de lascar,  imagina lá! Entopetei a mala com um montão de roupas bem quentinhas e mais um trilhão de recomendações. Toda vez que eu vejo ele saindo de casa me bate uma certa agonia, toda mãe sente isso, eu acho!!!
Um pouco dessa agonia vem do fato de saber que ele vai lidar com gado matreiro, que tem uma porção de vaca brava na fazenda e que o piá não tem lá muito medo. Mãezinha com coração na boca até final da outra semana. Que amor e esse que não abandona a gente por um único segundo de vida? Não existe ex-mãe, a gente nunca mais se dissocia do cordão umbilical do afeto, uma vez mãe nunca mais apenas mulher.
Isso tudo porque tenho visto tanta coisa feia, porque meu primo, que eu cuidei quando criança, foi assassinado e toda vez que  olho pra minha tia  não consigo entender de onde ela tira forças pra continuar vivendo; então me bate medo, pavor...e eu não queria que meu filho saísse de casa hoje, com esse tempo feio, nesse frio todo...num dia de velório....eu não queria...
Mas o filhote é do tipo que se tem serviço pra ser feito não tem tempo ruim, e lá foi ele de bota, chapéu e mala...e eu aqui com frio, ingenuamente pedindo a um Deus,  que eu nem sei se existe, pra que ele volte bem pra casa.

Chuva, frio e a mente fervilhando.

O amor não acaba, nós é que mudamos - 

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem do raio de visão um do outro. Que fim levou aquele sentimento? O amor realmente acaba? 

O que acaba são algumas de nossas expectativas e desejos, que são substituídos por outros no decorrer da vida. As pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo, porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores, com os remorsos e com nossos erros todos. O amor se mantém o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos. 

Se nada muda dentro de você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda. Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem com esta verdade até os 120 anos. O outro grupo é o dos sortudos: aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que não gerou conflito.

O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa.

 Martha Medeiros

.....

Hoje alguém deixou a terra de que forma ela se foi por certo nunca saberei.
Não tive oportunidade de dizer a ela que me perdoasse, que eu sentia e sinto muito por ter sido infantil, estupida, vilanica e cruel. Que eu sinto muito por todas as dores que eu possa ter causado.
Não tentarei justificar minhas falhas de caráter, mas espero que você possa ser superior e me desculpar.
Peço que hoje teu anjo-guardião te conduza pra lugares de luz.
Que você reencontre pessoas queridas e tenha toda a assistência de que necessita.

Pedaços

Em 1998 quando passei no vestibular pra faculdade de Direito fui avisada por uma amiga querida chamada Tatiana, que me ligou e disse:
-Sil ouvi teu nome na rádio, você passou no vestibular.
Agora 2013 passei no vestibular de Pedagogia e fui informada via Facebook pela minha irmã.
Em algumas coisas a gente nunca muda, não é mesmo?
Mas em outras a gente muda tanto.
Estou mais feliz hoje do que quando passei pra Direito, talvez por que já conheça um pouco da vida e saíba que é bom aproveitar as pequenas conquistas, embora pequenas elas tem um sabor muito doce e são elas que fazem a vida ter aquele sentido: eu não esto aqui parada...a vida está andando.
Construindo uma história que um dia vou contar para os meus netxs, quem sabe até bisnetxs.

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Ontem tinha compromissos no Inss em Xanxerê, ao voltar pra casa comprei uma meia cesta básica pra uma família muito carente e na qual existem duas pessoas que eu gosto muito.
Uma delas um tempo atrás me fez chorar porque me disse a seguinte frase:
-Eu sou uma pessoa muito feliz hoje em dia porque Deus atendeu o meu pedido de nunca mais me deixar passar fome!
E se tem coisa que me dói no ossos e na alma é a pobreza e a miséria!
Mas eu não fiz esse gesto pra me sentir melhor do que as outras pessoas eu fiz, como quase tudo que faço, por impulso.
Estava no carro e lembrei da pessoa me falando essa frase, pensei em colaborar com Deus, que já tem tanto trabalho, e continuar deixando a Nelci feliz.

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Também passei numa floricultura, comprei algumas mudas de roseira, azaleia e várias de amor-perfeito, o filhote trouxe adubo da fazenda e minha manhã vou de arrumar a terra e plantar flores no nosso jardim.

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Falando em filhote ele é a coisinha mais linda da vida de mamãe.
Tá aí alguém, que diferente da mãe, já sabe o que quer ser faz tempo.
Quando calça suas botas, coloca seu chapéu e vai de motorista pra peãozada da fazenda.
Eta menino campesino.

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Jesus me ajude,  que eu ando assassinando o português.

Clarice

Se ela ainda fosse viva eu trocaria de opção sexual.

Minha diva, companheira das minhas melhores leituras noturnas.

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.

Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.

Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.

Como eles admiravam estarem juntos!

Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

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Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.

Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou maduro bastante ainda. Ou nunca serei.

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Quando eu não sei onde guardei um papel importante e a procura revela-se inútil, pergunto-me: se eu fosse eu e tivesse um papel importante para guardar, que lugar escolheria? Às vezes dá certo. Mas muitas vezes fico tão pressionada pela frase "se eu fosse eu", que a procura do papel se torna secundária, e começo a pensar, diria melhor SENTIR.

E não me sinto bem. Experimente: se você fosse você, como seria e o que faria? Logo de início se sente um constrangimento: a mentira em que nos acomodamos acabou de ser movida do lugar onde se acomodara. No entanto já li biografias de pessoas que de repente passavam a ser elas mesmas e mudavam inteiramente de vida.

Acho que se eu fosse realmente eu, os amigos não me cumprimentariam na rua, porque até minha fisionomia teria mudado. Como? Não sei.

Metade das coisas que eu faria se eu fosse eu, não posso contar. Acho por exemplo, que por um certo motivo eu terminaria presa na cadeia. E se eu fosse eu daria tudo que é meu e confiaria o futuro ao futuro.

"Se eu fosse eu" parece representar o nosso maior perigo de viver, parece a entrada nova no desconhecido.

No entanto tenho a intuição de que, passadas as primeiras chamadas loucuras da festa que seria, teríamos enfim a experiência do mundo. Bem sei, experimentaríamos emfim em pleno a dor do mundo. E a nossa dor aquela que aprendemos a não sentir. Mas também seríamos por vezes tomados de um êxtase de alegria pura e legítima que mal posso adivinhar. Não, acho que já estou de algum modo adivinhando, porque me senti sorrindo e também senti uma espécie de pudor que se tem diante do que é grande demais.

CLARICE LISPECTOR